"O que eu imaginava como pai" (Crônica da Vida)

Houve um momento na minha vida, em que deixei de fugir de tudo o que me acontecia, não porque fiquei mais forte, mas porque chegou um momento em que percebi que fugir me cansava mais do que enfrentar meus medos e os fantasmas do passado.
Nesse dia percebi que passei anos adiando quase tudo na minha vida, as conversas difíceis, as decisões importantes, e sonhos que me batiam à porta.
Eu ficava imaginando “quando tiver tempo”, “quando estiver preparado”, “quando a vida acalmar”. Porém a vida nunca acalmou, os problemas só se acumulavam, minhas cicatrizes sangravam e eu achava que logo elas iriam sarar, mas nada.
Até o dia em que conheci alguém que meu deu um sentido na vida, nesse dia, sentado num banco de jardim, eu pensei: “Nunca fiz nada por medo de falhar. E falhei por isso. Mas agora pode ser diferente, pelo menos devo tentar, já é hora de enfrentar meus medos.”
Foi a primeira vez que eu vi a oportunidade de enfrentar a vida de frente. Não só porque queria, mas porque já não tinha mais para onde fugir. E, curiosamente, foi ai que eu comecei a ganhar.
Porque enfrentar a vida não era sobre ter uma coragem épica, era sobre ter a honestidade de me olhar por dentro e ver que ainda restava algo em mim que queria viver, e ver minhas sementes darem frutos, e esses frutos seriam meus filhos que me fariam, junto a mulher que estaria ao meu lado, vencer todas as batalhas que viriam a frente.
Era sobre olhares que não se desviariam, era sobre dizer “não sei”, “não consigo”, “preciso de ajuda”. Ou seja, era sobre assumir que a vida não espera por ninguém, nem por mim, assim a única forma de a acompanhar, era caminhar com ela, mesmo quando ela me causasse dor.
Foi quando eu descobri, que depois do meu casamento, a paternidade me mostrou uma verdade bem simples.
A vida não melhora quando fica mais fácil. A vida melhora quando se fica mais verdadeiro. Apesar das minhas falhas e defeitos. E foi assim que descobri que tinha uma força que eu mesmo desconhecia, e a utilidade prática disto?
Bem, quando me tornei pai, percebi que eu conseguia enfrentar o que me assustava, com isso ganhei duas coisas: clareza e poder. Clareza para perceber o que realmente me importava, depois da minha esposa, eram meus filhos.
Com isso percebi que tinha o poder para agir sem depender da coragem perfeita, apenas com minha inteira presença.
No fim, agora eu tinha um objetivo para seguir em frente, e o mais importante, tive e tenho uma vida que já não me foge das mãos, porque agora não preciso mais fugir dela.
Ao menos era isso que eu imaginava, quando me tornei marido e pai, e viver a vida de frente. Mas...

®Jorge Bessa Simões

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"Desafios de ser pai" (Crônica da Vida)

Quando pensei em ser pai, nunca imaginei que isso seria como caminhar em um terreno onde o amor é absoluto, mas para que isso fosse real, eu não poderia falhar, só que ser alguém isento de equívocos não existe.
Porque mais profunda e genuína que fosse a minha intenção de acertar como pai, amar não me isentou de cometer erros, e, muitas vezes, as escolhas por mais bem-intencionadas carregavam sombras e consequências dolorosas para a minha vida e a dos meus filhos.
Já que na tentativa de proteger e dar o meu melhor como pai, sem perceber, me perdi em decisões equivocadas, pois no excesso de proteção ou rigor, sem querer fiz escolhas que acabaram sufocando a autonomia e podando as asas dos meus filhos.
Em alguns momentos minha ausência em nome do provimento, me fazia focar no trabalho para garantir um futuro estável, sem perceber que a minha presença diária e o meu afeto eram as verdadeiras necessidades do presente.
Com isso posso ter imposto expectativas demais em nossas vidas, já que eu quis guiar os caminhos dos meus filhos com base nas minhas próprias frustrações ou visões de mundo, deixando pouco espaço para que eles descobrissem quem realmente eram.
Mas as consequências dessas escolhas não surgiram por falta de amor, mas foi pela minha imperfeição humana.
E agora eu percebo que elas se traduzem em marcas reais, que podem estar causando certos distanciamentos silenciosos e feridas emocionais difíceis de cicatrizar.
Com isso aprendi que ser pai foi, e é, enfrentar o maior desafio que a vida podia trazer na minha vida, mas por outro lado compreendo que a maior beleza da paternidade reside em reconhecer que ser um bom pai, não significa que eu jamais iria falhar.
Pelo contrário, trata-se de ter a humildade para admitir as minhas próprias limitações e compreender que, mesmo quando o amor é imenso, como eu sinto, as escolhas têm um peso em nossas vidas, tanto como pai ou filhos, e no final todos nós temos que aprender a lidar com esse peso, pois ele é parte do próprio ato de amar.

®Jorge Bessa Simões

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"Será que esse pai?" (Poesia Triste)

Será que, depois que esse pai morrer,
Alguma vez irão de mim se lembrar?
Ou se esquecerão de que os amei em meu viver,
E não farão uma prece de amor ao orar?

Será que irão perceber que,
Esse pai, perto não vai mais estar?
E de mim não vão se lembrar e vão me esquecer?
Será que se lembrarão que na minha vida louca, vivi pra os amar?

Será que quando dessa vida esse pai desaparecer,
E deixar de, ao lado de cada um estar,
As minhas lembranças em suas memórias irá perecer?
E assim não serei lembrado que vivi para os amar?

Será que...?

®Jorge Bessa Simões

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"Esse pai ao deitar-se" (Crônica da Vida)

Esse pai ao deitar-se, tentará dormir embora esteja um pouco mais chateado que ontem e ainda mais triste que hoje, pois quando penso que no meu coração haverá alegrias, o vejo sangrar.
Esse pai ao deitar-se, não chora pelas tristezas, sofrimentos ou erros do passado, mas sangra no coração pelos acertos conquistados, já que o que digo ou faço é quase sempre mal compreendido, mesmo quando poderiam me compreender.
Por outro lado vou tentar ficar alegre, pois o meu tempo está curto e a qualquer momento, não sentirei mais tristezas, sinto que se não souberam ser felizes ao meu lado, logo irão chorar de saudades, mas não estarei mais aqui.
Porém as imagens que ficam na minha retina, me fazem acreditar que não buscaram conhecer meu coração, mesmo estando ao meu lado, pois as vezes a incompreensão sempre falou mais alto, meu coração se condói e esfrangalha em pedaços, já que certas palavras ou atitudes foram incompreendidas e assim acabei sendo julgado mesmo quando tentei agir nas melhores das intenções.
Esse pai ao deitar-se, quem sabe, amanhã acorde e perceba que tudo isso não passou de um grande pesadelo noturno, e com isso aprendo mais uma vez a viver.
Já que o meu caminho ainda que seja ao lado da solidão e das tristezas que fazem parte da minha vida, são lembranças daqueles que um dia amei e amo, mas que preferiram a incompreensão ao invés de me compreenderem.
E ao chegar o dia da minha partida, não chorem suas lágrimas sobre minha lápide, esse pai já estará pagando por meus erros com minha morte, mas saibam de quantas vezes choraram meus olhos, é assim, que esse pai ao deitar-se, está um pouco mais triste.

®Jorge Bessa Simões

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"Não cortem as asas desse pai" (Crônica da Vida)

"Que saibam enxergar muito mais do que vê em mim, e quem sabe minhas asas também poderão ser de alguma ajuda, se acaso precisarem delas."

Pois é muito triste quando se esta passando pela velhice, e quase ninguém compreende que meu tempo está chegando ao fim, para piorar, alguns acham que "tudo é frescura e que só estou sendo dramático." É por isso que tudo se torna tão difícil, e nesse momento mergulho profundamente para dentro de mim mesmo.
Com isso, penso que aqueles que eu acreditava ser minha ajuda, infelizmente tem se tornado em mais um querendo me empurrar para o abismo da cova profunda, e pior, se apoiando num simples mal entendido ou na incompreensão de outros.
Assim percebo que existe uma linha tênue que separa a minha vontade de viver ou morrer, que pode ser rompida mesmo que eu tenha um mecanismo de auto defesa.
Deste modo, tudo que peço é que, se não puder ser de ajuda quando estou mergulhado nesse abismo depressivo, que ao menos não seja culpado do meu sangue, pois às vezes, ainda que não tire a minha vida literalmente, certas atitudes matam o meu íntimo.
Então, por favor, eu peço, não cortem minhas asas só porque não entendem a minha maneira de voar, não apaguem meus sonhos, só porque não enxergam meus objetivos ou não compreende as minhas palavras, ditas ou escritas, assim como meus sentimentos e até as minhas atitudes, minhas escolhas e decisões.
Não julguem minha vida inteira, baseando-se apenas em um momento de mal entendido, ou no que dizem a meu respeito, sem conhecer todos os fatos envolvidos, sem que me deem a chance de me defender, até porque, toda história é como uma moeda, ela sempre terá dois lados.
Afinal, a nossa perfeição só virá depois de um julgamento justo e divino, e eu estou tentando alcançar meus sonhos e a minha esperança assim que terminar de voar, por isso não cortem as asas desse homem que também é pai, ah! E avô!

®Jorge Bessa Simões

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"Que o sol possa nascer para esse pai" (Crônica da Vida)

Já falhei algumas vezes como filho, marido e como pai, até porque às vezes, nem sempre faço as coisas certas, assim como não sou um homem perfeito, mas, esse sou eu!
Por isso carrego cicatrizes externas e muito mais internas de uma longa história de vida, sei que algumas pessoas até podem me amar, e outras só gostam de mim, algumas simplesmente não me conhecem direito mesmo convivendo comigo, mas ainda assim se acham no direito de me julgar.
Porém apesar disso vou sobrevivendo, não pretendo ser alguém que não sou, até porque sou o que sou e pronto!
Quer dizer, se me amam ou não, só eu sei tudo o que já enfrentei nessa vida, me recordo do quanto me rejeitaram nos momentos em que mais precisei, mesmo assim não odeio ninguém.
Aprendi que quando se perdoa, tem que ser de todo coração, por isso, não procuro puxar o tapete de ninguém, sei que todos tem seu lugar no mundo, já que o sol nasce para todos, mas a sombra é para poucos que a merecem.
Não sou a melhor pessoa do mundo, mas creio que já melhorei em muitas coisas com tudo que aprendi ao longo da minha história, embora, é claro, às vezes ainda posso errar, tanto quanto às vezes sou feliz ou às vezes não.
Aprendi que tudo tem o tempo do Verdadeiro Deus, e eu acredito num mundo melhor muito em breve, por isso não me desculpo por ser como sou.
Tudo que peço em oração é que, em especial minha família, não guardem de mim lembranças do homem falho que fui, mas que tenham ao menos uma boa lembrança daquilo que sempre de melhor eu quis ser para com todos.
Que meus filhos, guardem de mim, lembranças, não do pai que foi rude, do pai que errou em certos momentos, do pai que em certas atitudes possa ter sido inconsequente, o que peço é que olhem para mim com os olhos da empatia. E que possam enxergar o pai que buscou ser um bom pai, antes de ser o melhor, mas também vejam o ser humano por trás dele.
Sei que para mim ainda haverá uma noite que poderá ser as mais negra de todas, porém compreendo que no futuro, o sol voltará a nascer de novo, e irá iluminar o meu caminho para toda a eternidade.

®Jorge Bessa Simões

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"É difícil ser forte como homem e pai" (Crônica da Vida)

É difícil ser forte como homem e pai, ainda tento entender muitas coisas na vida, fingir que não sinto as coisas que me fazem, e que nada mais me importa ou que tudo pode ser superado.
Mas é difícil fingir, principalmente quando sinto tantas coisas dentro de mim, e quando vejo uma fotografia, tento dar um sorriso mesmo morrendo de saudades.
Tudo que me resta é lembrar daquele beijo que um dia me enlouqueceu e me fazer perder o chão, daquele selinho roubado que me fez sonhar na inocência da minha infância.
Porém às vezes, algumas coisas me cansam por ver que já não tenho mais a importância que achava que tinha para algumas pessoas, (até pela idade que a cada dia avança).
Sinto que me dei tanto e agora não recebo o carinho que muitas vezes preciso, sinto-me sozinho, como um objeto sem valor.
Talvez até tenham razão em me tratar assim, afinal, meus erros e minhas atitudes me precedem, (como se nunca erraram na vida).
E por mais que me digam que isso pouco importa, percebo que sou julgado por cada atitude minha, e é ai que eu acredito que é difícil ser forte o tempo todo como homem e pai.
O amor que sinto ainda está dentro de mim, ele continua pulsando meu coração e me dando esperanças de que um dia tudo possa ser diferente, mas creio que está chegando a hora de deixa-lo assim, sozinho dentro do meu peito, sem demonstrar mais nada, já que muito pouco me importa nessa vida.
Nesses últimos tempos tenho aprendido que às vezes que me exponho, acabo me machucando mais do que poderia ser causa para a felicidade de alguém, que ser forte não tem mais o mesmo significado para mim como fora outrora.
Afinal que importância posso ter, se ficando idoso e meus dias se acabando, isso não tem a menor importância para ninguém, só mesmo para mim?!

®Jorge Bessa Simões

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"Perguntas como pai" (Crônica da Vida)

Como homem e pai tomei certas decisões na vida que nem sempre gostaria de ter feito, até porque sabia que machucaria meu coração, e tudo isso marcou e marca minha vida, me cobro todos os dias, pois convivo com essas culpas em minha consciência.
Quantas perguntas me faço na busca de algumas respostas que pudessem aliviar meu fardo; "Será que só agi errado em todas as minhas escolhas? Era isso o que queria ou merecia? Será que não lutei o bastante ou fui covarde por ter desistido tão fácil daquilo que esperavam de mim? Será que só fiz as coisas por causa dos padrões impostos pelos outros e que no fundo ajudou a destruir tudo aquilo que eu mais sonhava? Por fim, será que agi certo como homem, mas falhei como pai?"
Não sei as respostas para essas perguntas que vagueiam em minha mente, e talvez nunca as encontre, o que sei é que, mesmo que tenha errado, o que fiz, foi por minhas escolhas, pois, desde que me tornei homem e pai, tudo foi mais difícil, os meus caminhos se tornaram cheios de obstáculos.
E as vezes na empolgação de um momento, posso ter errado ao decidir algumas coisas de maneira precipitada, e quando me dei conta do erro, já era tarde demais.
Porém percebo que alguns se aproveitam para me impor culpas de coisas das quais nunca fiz, outros não aceitam que se cometi erros foi por que naquele momento da vida, algo tinha que ser feito, certo ou errado, e por isso não compreendem minhas decisões.
Desta maneira me deixei ser cercado por mentiras e hipocrisias, enganando a mim mesmo por puro comodismo, por medo de outros erros ou falta de coragem para lutar contra tudo aquilo que criei à minha volta, acreditando que assim me protegia.
Tenho vontade de jogar tudo para o alto, mas talvez isso seja o prenúncio de uma loucura anunciada, estou cansado de lutar e não ser reconhecido em nada do que faço, e eu já não sou mais aquele menininho que via no seu reflexo o homem que sou agora.
Jamais saberei as repostas que busco na vida, mas de uma coisa eu tenho certeza, não foi quantas vezes eu errei, mas é como posso viver com minha consciência, o meu coração me fez viver tudo tão intensamente que, acredito que ainda posso viver um sonho, ou será que é tudo parte de um pesadelo que vivo como pai? Sei lá...

®Jorge Bessa Simões

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"Perdão a esse pai" (Crônica da Vida)

As vezes sinto muito por ter errado em alguns momentos na vida, infelizmente houveram situações em que certas escolhas ou atitudes se fizeram necessárias, e por circunstâncias da vida não tinha tempo de medir as consequências futuras.
Errei não só como homem imperfeito que sou, mas também posso ter errado como pai, e com meus filhos, mesmo que meus erros tenham sido na tentativa dos melhores acertos para com cada um deles, e com isso em alguns momentos eles se afastaram de mim.
Mas será que mesmo diante de tantos sacrifícios que foram feitos, e os muitos ensinamentos que dediquei a eles, além do amor e carinho que tenho por cada um, isso não serve para que eles possam me perdoar como pai?

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"Poderiam perdoar esse pai?" (Poema)

Sei que já fui ausente,
Algumas vezes até distante,
Muitas foram as circunstâncias na vida,
Que nos separaram,
Mas no meu coração,
Vocês meus filhos,
Sempre estarão presentes,
Como peço a Deus na minha oração.

Sinto muito se por tentar buscar o melhor,
Algumas vezes posso ter errado,
Em muitas coisas com vocês,
Talvez por isso,
Nem devesse lhes pedir nada,
Porém,
Será que poderiam perdoar esse pai?

®Jorge Bessa Simões

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